После выхода картины "Ню-Ёрк, я люблю тебя" предположили, что дальше нас ждут:
"Питер, я люблю тебя"
"Москва, я тебя ненавижу"
"Ростов, я с тебя хуею"
"Химки, я просто в шоке"

За последние пару месяцев я узнала, что:
1. Ленин - гриб (и радиоволна);
2. Путин - краб;
3. Медведев - шмель.

Ну вот нахуя припев в конце песни повторять 15 раз подряд? От этого песне прибавится какая-то художественная ценность?

Ровно 9 месяцев я проработала на лицензионной Висте. А вчера у неё, видимо, случился выкидыш кончился срок годности.
Я её даже поминать не буду. Самоубийц не поминают.

Один чувак на Лепре вот так откомментировал моё стихотворение про резиновую женщину:

"И пусть в ней бывал чей–то фаллос" 
Теперь я буду так думать о каждой девушке. Вы сломали мне жизнь.

И вот я подумала: "Странные эти мужчины... почему они считают, что чьи-либо другие фаллосы куда более отвратительнее, чем их собственные?"
На что Таня Кура сказала: "Вот-вот, мы же не паримся по поводу того, что они где-то там до нас в ком-то (уж простите) чавкали"

Но вот сегодня я примерно поняла это ощущение. Глядя на некоторые фотографии кого-то женского пола мне стало плохо только от одной мысли о том, что нас трахали одним и тем же членом.

Все люди как люди и болеют общечеловеческими болезнями.
Я вообще не любитель чем-то болеть, но если уж что подхватываю, то определённо нечто экзотическое.
Примеры:
1. Сучье вымя (какая сука придумал такое название?)
2. Гигрома, оно же - опухоль сухожилистых влагалищ (а вы вот знали, что у вас на руке есть тоже влагалища?)
3. А теперь вот это хуйня на ключице. Какая-то шишка. Хаус бы определённо сказал, что это - волчанка. Потом бы накормил меня горой антибиотиков, чтобы у меня отвалилась печень и отказали ноги. Хирург районной поликлиники выписал бы справку об освобождении от физкультуры. А Геннадий Малахов наложил бы подорожник и намазал шишку раствором из морских водорослей и кирпичей.

Будьте здоровы ;)

Upd. Обожаю диагностировать по Интернету. С помощью гуглояндекса я поставила себе уже 7 диагнозов, 4 из которых с летальным исходом :)

Вихтик, хлястик и кутёнок!
(Звучит как название сказки).

Мне сегодня приснился полковник Ганс Ланда (да-да, тот самый "охотник на евреев" из "Бесславных ублюдков"). Мы с ним мило беседовали, и он время от времени лукаво переходил на безупречный немецкий. Я, конечно же, ничего не понимала, но слушала с упоением. И знаете (да простят меня мои соотечественники), я бы ему отдалась.

Это - психоделика моей новой веб-камеры.

Это прям даже как-то по-хипстерски )
Спасибо Таму за фотографию и безграничную любоф.
Спасибо Тане Куре за слово "хипстеры".

Бат ай кэн спик онли рашен )

Шишил-мышил ))

Однажды в глубинах комода
Моей невзаимной любви
Резинового урода
С подружкой мы вместе нашли.

Заботливо свёрнут в комочек
Резиновый этот предмет.
Умеет он всё, что захочешь:
Анал, вагинал и минет.

И смотрит на нас безмятежно,
И жалобно что-то шуршит.
В глазах – необъятная нежность,
Открыла свой рот и молчит.

И сразу же хочется плакать,
О женской несчастной судьбе...
Пускай из резины, но БАБА!
И даже «ничотаксебе».

Конечно, не Крус Пенелопа,
И грудь уж не так хороша,
Но главное в БАБЕ – не попа,
А главное в БАБЕ – душа.

И пусть нарисованный волос,
И пусть не прекрасен оскал,
И пусть в ней бывал чей-то фаллос,
Но в целом она – идеал!

Она не читает нотаций,
Не грузит своей болтовнёй,
И сексом готова заняться,
Без бреда с больной головой.

Пускай её губы убоги,
Зато, от зари до зари,
Всегда гладко выбриты ноги
(И, кстати, не только они).

Не станет она домагаться,
Писать стопицот смс.
С ней можно не предохраняться,
И нет у неё ПМС.

Короче, она бесподобна,
Получше уж, чем онанизм.
Зачем же в затворках комода
Хранится её организм?

Её бы расправить от складок,
И снова как прежде надуть,
А после, всего-то и надо:
Со страстью как следует вдуть!

(c) superalenka

Перед прочтением надо обязательно представить, что всё, что написано ниже, говорит Гришковец! Спасибо )

Бывает вот так вот, что вот любишь кого-то... и сильно так любишь... ну аж муражки по коже. И всё вот так хорошо, и может быть даже свадьба будет скоро. А потом что-то вдруг такое происходит.. Что-то такое... не очень хорошее... Ну в общем, вы растаётесь. Точнее даже не так. От тебя уходят.
И ты остаёшься один. Вот совсем. И сразу как-то так плохо, одиноко и неуютно. И ты мучаешься неделю, потом месяц, а потом и пол года... Но это всё не важно. А важно то, что ты вот никак не можешь забыть, и всё время думаешь: "У нас всё могло быть так хорошо. Мы же так подходили друг другу"...
И вот однажды, ну, через год... или может даже через 5 лет... Через сколько-нибудь лет открываешь какой-нибудь сайт. Скорее всего даже "Одноклассники", и видишь там фотографию своей любви.
И ты видишь, что тот, кого ты любил, расплылся на весь экран. И всё то, что тебе так было дорого, стало больше раза в два. А вокруг обязательно дети, супруги... И супруги главное такие... ну в общем "не очень". И ты думаешь: "Хорошо, что это не я на фотографии".. И настроение твоё сразу стало лучше )

В курилке в говно пьяный чувак пытался со мной разговаривать. Завязывать какие-либо беседы желания не было. Решила отвечать на родном английском.
- Эээ... девушки... Можно с вами поговорить?
- Ай'м сорри. Ай дон'т андестенд. Ай дон'т спик рашен.
- Дон'т андестенд? А знаешь, что я хотел тебе сказать? Твари вы все...

В той же курилке (философское):
- Кайф о чём-нибудь поговорить.
- Говори.
- Не о чем.
- Тогда помолчи.
- Не о чем.
- Совсем не о чем помолчать?
- Да.
- Но ты молчишь об этом вслух!

Задумалась, почему есть такие понятия как "отобедать" или "отужинать", и совершенно мне нигде не встречалось "отзавтракать"?

Когда сижу я на работе,
И тупо делать что-то лень,
Хочу сказать я всем на свете:
"Идите в жопу, я - тюлень" )

а мне предстоит совершить полёт на 2-х самолётах до Питера, а потом ещё на двух обратно.
И вот мне тут подумалось: если вот произойдёт что-то в полёте и по счастливой случайность меня выбросит на высоте 10 тыщ метров. А под рукой, или в сумочке, как на зло, не окажется ни одного парашюта, что я буду делать?
Первая мысль - соорудить парашют из всего, что найдётся: юбки, майки, трусы... насколько это будет возможно в полёте.
А потом, когда начнёт ловить телефон, обзвонить всех знакомых на предмет:
- Алло, привет, я, наверное, не смогу к тебе приехать. И, пожалуй, пока.
Или:
- Привет. Меня скоро покажут в новостях. Частично.

Факин щет татрские авиалинии.

Веро: Шалёная, как я благодарна судьбе, что ты у меня есть.
Шалёна: Ты это где-то прочитала?
Веро: Иди на хуй.
Шалёна: Спасибо.